Анекдоты

Главная ] Вверх ] Новости ] Это интересно ] Ссылки ] Поиск ] Гостевая книга ] Карта сайта ] Контакты ]

 

 

Главная > Юмор > Анекдоты

Сообщение в газетах: "...Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу."

Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: 
— Ооооооооооох.… 
— Что с вами?! Вы живы? 
— Оох! Да... Хорошо, что пополам... 
— Что?! 
— Ох, как хорошо, что пополам... 
— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! 
— Эм вэ квадрат пополам...

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке  под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

 

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое Божественная сила?
— Божественная масса на божественное ускорение.

 

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

 

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. 
—  Побежали! —  кричит первый второму. 
—  Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй. 
—  Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. —  отвечает первый. 

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.....

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

 

Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением – 110 или 220 вольт – находились клеммы, к которым они должны были подключить аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь. – Но ведь меня просто дернет, и все, – возразил студент.

– Да, но если тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто: “О, черт!”, а если 220, то выражение будет покрепче.

 

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: 
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. 
Физик: 
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. 
Математик: 
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар. 
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в  номер и заливает очаг возгорания.  
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара,  атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. 
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: “Решение существует!”, спокойно возвращается в номер.

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты: 
Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц,  объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. 
Матстатистик: — Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет. 
Физик-теоретик: — А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований? 
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали? 
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. 
Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. 
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: 
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. 
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик 
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... 

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров. 

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения: такого быть не может!
Биолог: Это естественный процесс размножения: у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека. 

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: 
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
— Это элементарно, физик. Формула круга — пи R2, так вот этот квадрат как раз и стучит. 

Что такое "пи"? 
Математик: Пи — это число, равное отношению длины окружности к ее диаметру.
Физик: Пи — это 3.1415927 ± 0.0000005
Инженер: Пи — это что-то около 3. 

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит: 

– Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!". 
– Ну и что особенного – обыкновенный эффект Доплера. – отвечает физик. 

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один — простое, три — простое, пять — простое, семь — простое, девять — ошибка эксперимента, одиннадцать — простое, тринадцать — простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: 
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. 

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.

Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: 
1) едет в Африку 
2) начинает на мысе Доброй Надежды 
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным: 
а) ловит животное 
б) сравнивает с животным, похожим на слона 
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. 
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата! 

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" 
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей. 

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь. 
Инженер вытаскивает гвоздь. 
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае. 

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два". 
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99". 
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02". 
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". 
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному. 
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. 
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?" 

Телефонный звонок: 
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект... 

Беседуют два приятеля:

– Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!

– Ну и каковы она?

– 200 долларов в час!

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке  под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на

лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».

 Кондуктор будит студента:

 — Ну вставай, агроном, приехали!

Знаете ли вы фамилию великого индейского физика?
– Левая Рука! (Автор правила Левой Руки)

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль

На экзамене по физике преподаватель решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы и естественно спрашивает почему.

— Как же, — отвечает студент — вы же говорили записывать только умные мысли/

Существует анекдот, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов (как, скажем, у кастрюли), а на 360...

Экзаменатор спрашивает студента: Расскажите мне, как работает трансформатор. 

— Ж-ж-ж. 

— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

— Интересно, что я должен сделать?

— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

В учебных заведениях идет экзамен по электротехнике.

В университете вопрос в билете: "В чем измеряется сила тока?" Три варианта ответа: "1. в амперах; 2. в килограммах; 3. в децибелах".

В вузе: "Сила тока измеряется в амперах?" Ответы: "1. да; 2. нет; 3. затрудняюсь ответить."

В военном училище: "Сила тока измеряется в амперах!" Ответы: "1. Так точно; 2. Никак нет.

— Простите, господин учитель, но его звали не Исаак Ньютон, а Бином Ньютон...

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:

– Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.

Эйнштейн:

– Я хочу узнать формулу мира.

Бог записал формулу.

– В ней есть одна ошибка! – восклицает Эйнштейн.

– Я знаю, – отвечает Бог.

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:

— От трех до девятнадцати кубометров.

— А почему так неточно?

— Все зависит от того, какая будет зима.

 

Не бойтесь браться за то, чего вы делать не умеете. Любитель построил ковчег, а профессионалы – "Титаник".

 

Из области занимательной механики:

Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему — относится к ременным передачам...

На самом-то деле Архимед сказал: "Э! Ври-ка..."

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: — Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? — Я председатель комиссии по атомной энергии — Пятый, шестой, седьмой.....

Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь".

 

На приемных экзаменах геофака МГУ. Экзамен по физике.

Преподаватель:

— Что такое электромагнитные волны?

Студент:

— Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для создания радио и имели длину 3 метра.

Доброе утро, уважаемые радиослушатели!

Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры.

В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...

Полковник — своему заму:

— Завтра в 10-00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь — построение в спортзале.

Зам — капитану:

— Завтра в 10-00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.

Капитан — лейтенанту:

— По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь — все пойдут на улицу.

Лейтенант — сержанту:

— Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет происходить каждый раз, когда идет дождь.

Сержант — солдатам:

— Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.

Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное...

Экзамен по физике. экзаменатор:

— А это что за буква?

Студент:

— "Ц"

— Что за "Ц"?

— Скорость света

— Это скобка! Давайте зачетку. Три.

Физик попадает на зону, его вызывает пахан:

— Я слышал ты физик?

— Да.

— Садись, физик. Вот ты че делаешь?

— Я сижу.

— А я что делаю?

— Вы стоите.

— А Вовка че делает?

— Он лежит.

Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?

- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.

- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ!.

Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее....

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

 
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.

–Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?.

Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:

- Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.

- Что, такой маленький?

- Нет. Такой красный

Назад Вверх

Главная > Юмор > Анекдоты

Главная ] Вверх ] Новости ] Это интересно ] Ссылки ] Поиск ] Гостевая книга ] Карта сайта ] Контакты ]


 

Hosted by uCoz