Смешные выражения и Прикольные фразы о ЛюбвиЛюбовь нужна, как деньги: ежедневно. Если б ты любил меня, как пиво! Тебя не видеть. Это ли не счастье? Да нет, до свадьбы он не заикался... Я сохраню вам верность под проценты... У меня жена дома сидит, пироги печёт… Целый день печёт пироги, представляете? Прихожу с работы – печёт, ухожу – печёт… И ведь кто-то жрёт эти пироги!!! Опять она пришла навечно – до утра. Он так молчит, что хочется раздеться... Я сражена... Не наповал, но на пол. Мне замужем не очень, но живется... Дружить со мной нельзя, любить меня – не можно! ...И да будет известно – там: Внимание, вы окружены любовью. Предлагаю сдаться! Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты. Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. Если человек – жена, то это надолго. Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. Для начала он снял с неё розовые очки... Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты. Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно. Без тpyда полюбишь и козла, коли pожа кpива. Газеты пестрят объявлениями «Стопроцентно верну любимого» – и ни одного объявления «Верну любимую». Старость – это когда как бы ты ни бежал на чей-то призывный шепот, ты всё равно окажешься лишним. Оставь меня... Да у себя, дурында... Есть ли жизнь после свадьбы? Hикогда не спите с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас. Неважно, кого ты любишь, лишь бы человек был хороший. А супружеский долг отдай рублями! У нас в семье всё будет так, как я скажу. Но я молчу. Лучше иметь право первой ночи, чем последнего слова. Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747-й. ...И каждый день он возил на своём новеньком Альфа-Ромео новую бету-Джульетту. На дне каждого сердца есть осадок. Ты мне верна, как дважды два – семнадцать. Причина всех проблем в райском саду – те двое, а вовсе не яблоко. Объявление: Свадебные наряды напрокат. Постоянным клиентам – скидка! Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться. Русские после первой не женятся! Поцелуй меня с разбегу – я за деревом стою. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся её ноги. Когда подруга становится другом, это неважный признак. Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю… А потом открываю глаза – нет, не тебя! Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать? Интересно, за что мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег? Открывая шкаф, лучше всё же сначала постучать. Я Вас любил, деревья гнулись... Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда поздно: «Что бы сочинить?» Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! Надлюбил и бросил... В походе, в самолёте или танке Любовь - это когда прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке! Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней. Душит – значит, любит! – подумала Дездемона. …А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать тот незабываемый поцелуй, который подарил ей Буратино. Хорошо матросу – приплывает, а в порту девушка ждёт! Хорошо лётчику – прилетает, а на аэродроме девушка ждёт! Хорошо машинисту – приезжает, а на вокзале девушка ждёт! Плохо только девушке – мотаться из порта на аэродром, потом на вокзал… Милая, я полюбил тебя 10 кг назад. Протяну ноги в хорошие руки. Двоежёнство карается двумя тёщами. А потом она уехала. Я не могу об этом говорить, у меня спазмы. Миром правит любовь, а она, как известно, зла и слепа. Любовь по-большому. Ты дочь великого отца, Мне было 16 лет, С неба звёздочка упала Star let’s fallen from the heavens Ваня мой красив и весел, В дверь стучалась я к милёнку, Я от радости пою! Съел милёнок мухомор, Мой милёночек, злодей, «Ты поди, убей медведя! - Тут на случай встречи с bear У мово милёнка рожа, Не опошляй мою любовь своим согласием. В любви бесплатная только луна. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. - Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое... Love is ...рыбка, большая и маленькая. «Если хотите прекратить ваши взаимоотношения, начните с ног». Любовь пройдёт, а браслет останется... Если и отказывать кому-то, то по любви. Говорят, если пописать на ранку, она заживёт... Давай, урод, ссы мне на сердце... Это с ним ты «не одна», Отчего мы как бычки в томате? Я не влюблён в себя. Просто нравлюсь. Она сказала: «Нет, никогда». Я был любим, но та собака сдохла. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда. Кошечка – котику: Что значит: «сердечные муки»? Так изменял, но в мыслях – никогда! Дома - хорошо, а с дамой - лучше. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. В любовном треугольнике, один угол всегда тупой. Пьянству – бой, а бою – girl! Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине. В роддоме. Это точно наш ребёнок? Или пиратская копия? Люби меня меньше, но продолжай. Твой первый и последний, моя единственная. Вернись, любимая, вернись, Так я молил твоей любви, Совсем забыл, что я тебя ревную! Чем вдохновеннее поют соловьи, тем больше работы аистам. Институт брака я закончил заочно. В твоих объятьях я не только честь теряю... Если тебе нужна помощь – звони. Если тебе нужна я – забудь. И чувствую: он мой, как это ни противно... Как робок он... сопротивляться сложно... Наши дорожки в мире сведены не лучшими диджеями… Он промолчал – и я ему поверила... Пары, которые предназначены друг для друга, проходят через всё то же дерьмо, что и остальные пары; разница лишь в том, что они не сдаются… Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят. Ты взглянула. Я встретил смущённо и дерзко Я в третьем браке. Муж – в последнем. |