Прикольные фразы про ПарнейЛучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной. В поисках приключений главную роль играет не голова. Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! Золотое правило боксера: «Не смотри в сторону – пропустишь самое интересное». В отличие от мужчины, если огурец вымыть, он останется чистым. В отличие от мужчины, даже солёный огурец равнодушен к алкоголю. В отличие от мужчины, бросить огурец – проще простого. В связях, порочащих его, был, но не замечен... В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3 периоды хоккейного матча. Что ты свой YouTube повесил? Обычно я не женат... Семейное положение: «очень холост». Если идти куда глаза глядят, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку. Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу. Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Если у Вас маленький рост, некрасивое лицо и кривые ноги – рубите лес, мстите природе. Местами стать бы Гулливером... Я родился со столовым сервизом во рту! Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это ещё и поездка. Я гляжу в унитаз хохоча – у меня голубая моча… Зажил курчаво только к облысенью... Лучше фаллический символ, чем символический фаллос. NN. Именно у него я учился красоте. Надетый с утра галстук – верный признак отсутствия на рубашке пуговиц. Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся! Когда ты ещё не богат, тебе доступны 5% автомобилей и 90% женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны 90% автомобилей, но лишь 5% женщин... Раньше были времена, Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной! Всё, у чего есть колёса или грудь, рано или поздно приводит к неприятностям! Неподвижная часть дивана – это мужчина. Взгляд его был полон незаинтересованности. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. Не трогайте меня, я - страшный человек: я - бисексуал. Мне нравятся и женщины, и некрасивые женщины. Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись. Один мужчина дома лучше двоих на улице. Мужчина без жены – как рыба без велосипеда. Это матерям вы радость, а нам вы – горе. Я ангел, но нимб на подзарядке, а крылья в стирке... Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время... Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет ещё одну. Какое самое надёжное средство предохранения от беременности? Родиться мужчиной. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване. О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному! Направо пойдёшь – коня потеряешь. Налево пойдёшь – жена домой не пустит. Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... А через полгода начинай все сначала! Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают. Я нимб свой часто забывал в борделе... Бронежилет – лучше для мужчины нет. Выбирать невесту глупо. Главное – выбрать тёщу. Мужчина — это не пол, а нечто целое. Я никогда не бегаю за девушками — просто ускоряю шаг. Не родись красивой, а родись мужчиной! Я не лысый, но это уже висит на волоске. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. Вам смешно, а мне жениться! Мощность и размер машины удлиняют член мужчины. Пеpвым делом мы испоpтим самолёты. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. Толстячок, а приятно. Жене надо говорить только правду и только с три короба. Я не могу сказать красивым девушкам «нет». А они могут. А чем ещё может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школы время? Моего сиянье глаза Угощай и властвуй. Я действительно загубил госпоже Семёновой молодость, но зато обеспечил ей старость. Как будто поцеловал женщину с насморком… Четверых убил, шестерых изнасиловал, короче, вёл себя непринуждённо. Пyсть y тебя бyдет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пyсть y тебя бyдет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пyсть слyчится то, что подyмала твоя жена, а не то, что подyмала твоя мама! Мужчина, жаль, красавец оказался. Не имей сто друзей, а имей сто подруг. Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне. Ты мужчина или да? Все люди как люди, а я – такой красивый! Мой муж погиб от шампанского. Вскружил девушке голову так, что её тошнило девять месяцев. Спасибо мне, что есть я у тебя. Сначала, чёрт побери, надо женщину пропустить, холера её возьми, а уж потом самому переться. Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. Если мужчине плохо, он ищет жену, если хорошо - жена ищет его. Настоящему Коту и в октябре - март. Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются. Пацан сказал - пацан сделал. Вы знакомы с тем взглядом, который бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет. Плохие девочки о вас много хорошего рассказывали. Женился сам, – останови товарища. В мужчине всегда заложено чувство ритма, нужно только позволить ему. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Отчего ж не вьются кудри у порядочных людей? Блаженство мне уже не по годам, Мужчины косяком – и мимо, мимо... В его глазах читается: семь классов... Вот негодяй: краснеет – и не врёт! |