Как развлечь гостей: Прикольные сценки и Смешные миниатюры для детей и подростковА потом...— Мам, я пошёл гулять!
Папина работа— А где работает твой папа?
Все умрут— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
Убьём всех— Мы убьём всех, кто тебе дорог.
Красивое имя— У тебя такое красивое имя!
Бельё— Ты бельё повесил?
Кто там?— Кто там?
ОбразованиеСтаршина обходит строй новобранцев:
Овсянка— Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинках?
Холмс и Ватсон в походе— Ватсон, о чём вам говорят звёзды у нас над головой?
Мысль— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
Ты кто?— Ты кто?
Правосудие— Правосудие беспристрастно!
Доктор— Доктор, посмотрите больного.
СпасибоМальчик – Деду Морозу:— Дед Мороз, я хочу сказать тебе спасибо за подарок, который ты мне принёс. — Пустяк, не стоит благодарности. — Я тоже так думаю, но мама велела сказать.
За прошлый годДед Мороз, уже хороший, подходит к диджею:— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Диджей, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год.
ЛюбезностьДиджей – группе молодёжи:— Приходите ко мне на Новый год. — Мы не сможем. — Это так любезно с вашей стороны!
Иду!— Тому, кто пойдёт первым к доске, поставлю на балл больше.— Иду! Ставьте мне тройку! Картошка— Кто поедет на картошку?Двое делают шаг вперёд. — Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком. На уроке русского— Назови два местоимения.— Кто, я? Телевизор— Евгений Петрович, а можно мы пойдём в комнуту для отдыха и посмотрим телевизор?— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте. Чего не спишь?— Ты чего не спишь, детка? Глупость— Большей глупости в 16 лет я не видел!
Слаб в географииУчитель: Сколько учеников?— Сколько человек у вас в классе учится? Бойтесь Карлсона— А ты знаешь, я в детстве Карлсона боялась… Собака— Где моя сосиска?! Пушкин и Шекспир— Вова, чем отличается Пушкин от Шекспира?— Шекспир круче. — Почему? — Пушкин читал Шекспира, а Шекспир Пушкина не читал. Нас двоеДвое с оружием: Зайка— Вставай, Зайка, тебе пора на экзамен! Певица— Вам в театр певицы нужны? Чебурашка, ты меня слышишь?Диджей (очень громко): Малиновое вареньеДиджей – Маше:— Маша, у меня мама заболела – и нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно. Куда тебе налить? — Да никуда – я здесь сожру!
Родительское собраниеDj:— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! Родитель: — Гы-гы-гы! 2 x 2 = 5Диджей:— Итак, простая арифметика: (4-4) = (5-5), согласны? Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1-1) = 5(1-1). Сокращаем (1-1): 4 = 5. То есть 2 x 2 = 5. Какие ещё могут быть вопросы? Гарри победит!Гарри, торжественно:— Мы справимся! Мы победим, потому что у каждого из нас есть то, чего нет у Воландеморта! Гермиона: — Дружба? Гарри: — Нет. Нос! Робин ГудВыходит парень весь в лохмотьях, садится и причитает:— Бедный я, бедный… Денег у меня нет… еды нет… машины нет… Sony Play Station, и той нет! Появляется крутой парень в модном прикиде: — Я — богач! У меня всё есть! Всё, что ни пожелаешь! Слышится цоканье копыт. Появляется Робин Гуд с луком, стрелой и на швабре, то есть на коне: — Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным! Робин Гуд стреляет в богатого, тот падает. Робин Гуд забирает деньги богача и отдает их бедняку. Бедняк вскакивет и кричит: — Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач! Робин Гуд стреляет в бывшего бедняка и забирает деньги обратно: — Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным! Робин садится на коня-швабру и под цоканье копыт скачет прочь.
ТарзанПоявляется Джейн и зовёт Тарзана.Вскоре появляется ещё одна Джейн и тоже зовёт Тарзана. Первая: — Я Джейн, а кто ты? Вторая: — Нет, это я Джейн! Они начинают делать вид, что не замечают друг друга, и вместе зовут Тарзана. Появляется третья девушка, и диалог повторяется. После того как они втроём позвали Тарзана, выскакивает папуас, творит что угодно (по возможности, виснет на всём как на лианах) и спрашивает, кто же из бледнолицых девиц Джейн. Девушки переглядываются и по очереди говорят: — Нет, я не Джейн, Джейн — это она. И убегают.
Школьник в милицииОтделение. Следователь меряет шагами кабинет. Он рассержен.Следователь: — Ну, всё! По-хорошему ты не хочешь. Будем по-плохому! Я тебя отучу в молчанку играть! Будешь говорить?! Будешь говорить?!!! На стуле сидит школьник Комаров. Комаров: — Ко-корни квадратного у-уравнения находятся по формуле... по формуле... Я учил! (всхлипывает)
ФизрукСпортзал. Понурая шеренга учеников. Перед ними физрук с журналом.Физрук: — Рыжая! Ученица: — Я. Физрук: — Хмырь прыщавый! Ученик: — Я. Физрук: — Качок дебиловатый! Ученик: — Я. Физрук: — Пучеглазая со скобками на зубах! Ученица: — Я. Физрук: — Пучеглазая без скобок на зубах! Ученица: — Я. Физрук: — Хлюпик толстый! Ученик: — Я. Физрук: — У которой грудь самая маленькая в классе. Ученица: — Я. Физрук: — Ну, а как меня зовут? Ученики хором: — Виталий Валерьевич. Физрук: — А может быть «Шланг»? Уеники хором (понуро): — Нет, нет, вас зовут Виталий Валерьевич!
ДуэльПушкин и его противник собираются стреляться.Диджей-секундант: — Сходитесь! Дуэлянты поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина стреляет. Пушкин падает. Противник подходит к раненому Пушкину. Пушкин: — За что? Его противник: — Сволочь! Из-за тебя я стал второгодником по литературе!
Давай сделаем всем хорошоДиджей 1:— А давайте сделаем всем хорошо! Диджей 2: — А разве мы сможем? — Давай тогда сделаем себе хорошо! — Да разве они дадут? — Давай сделаем им хорошо! — А зачем это нам? — Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо! — А зачем это им? — Ну, тогда пускай они сделают себе хорошо! — А при чем здесь мы?
На кого вы похожи— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
АйвазовскийКоллекционер показывает другу новое приобретение – картину Айвазовского.
Ошибки доктора— Доктор, у вас ошибки бывают?
ЛохНе спеша выходят люди, становятся шеренгой.Один делает пару шагов вперёд и объявляет: — Сценка «Лох»! В миг все разбегаются, и на сцене остаётся кто-то один…
Nothing— Ты знаешь английский?— Да, знаю. — Тогда скажи мне, что значит слово «Nothing»? — «Ничего». — Не может быть. Что-то оно должно значить!
КрантыМолодой диджей:— А что такое кранты? Матёрый диджей: — Почему ты спрашиваешь? Молодой диджей: — Дочка директора сказал: «Вот папа поел грибочков, теперь ему кранты…» Фея— Ты кто?— Добрая фея. — А почему с топором? — Да настроение что-то не очень...
Мак-Гаффин— Что там, на верхней полке?— О, это Мак-Гаффин. — Что такое «Мак-Гаффин»? — Аппарат для ловли львов в Горной Шотландии. — Но в Горной Шотландии нет львов. — Ну, тогда нет и Мак-Гаффина. Привет Фиделю Кастро!Dj — уходящим с танцпола после латины:— Передавайте привет товарищу Фиделю Кастро! |